Dikulum Singa HARI Minggu, Bedul mengajak keponakannya menonton sirkus. Puncak pertunjukan itu adalah atraksi seekor singa jantan dan besar. Pawang singa itu membawa tongkat kecil. Setiap kali memberi perintah, sang pawang memukulkan tongkatnya ke singa. Setelah singa melakukan berbagai gerakan, si pawang mencelupkan telunjuknya ke mangkuk berisi cokelat cair. Lalu, telunjuk berlumur cokelat itu disodorkan ke mulut singa. Setelah dipungkul, si singa mengulum telunjuk pawang. Sesaat kemudian, singa dipukul lagi dan mulutnya pun terbuka. Penonton bertepuk tangan melihat di telunjuk si pawang telah bersih dari cokelat."Saya tantang penonton untuk naik ke
panggung," teriak si pawang. Hening sesaat, lalu Bedul angkat tangan dan berkata,"Saya berani. Asalkan singa itu disingkirkan dan Anda tak perlu memukul dengan tongkat."
Bunuh Diri Seorang pengusaha kelihatan resah gara-gara bisnis yang digelutinya terancam bangkrut. Diambang kehancurannya, dia mulai berpikir untuk mengambil jalan pintas saja: BUNUH DIRI. Rekan-rekan mencegah niatnya itu dan menyuruhnya untuk berkonsultasi dengan seorang pendeta. Dia mendatangi rumah seorang pendeta dan mengeluh soal sulitnya bisnis yang digelutinya. Pendeta itu berpikir sejenak lalu berkata, "Pemecahannya mudah saja. Bawa sebuah kursi pantai dan Alkitab. Anda pergi ke pantai. Cobalah duduk dengan santai. Nikmatilah angin laut. Setelah itu, bukalah Alkitab secara serampangan. Bacalah dengan keras, ayat yang Anda lihat saat itu juga. Lalu, praktekkanlah apa yang tertulis di dalamnya." Pengusaha itu menuruti nasehat pendeta itu. Dia memasukkan kursi pantai dan Alkitab kedalam mobilnya. Lalu berangkat ke pantai. Disana dia menikmati angin laut. Setelah itu, dia membuka Alkitab secara serampangan. Jarinya menunjuk pada sebuah ayat. Kemudian dia membaca keras-keras ayat itu : "LALU YUDAS PERGI MENGGANTUNG DIRINYA."
Pil Kb Dan Tidur Nyenyak Seorang ibu lanjut usia memasuki ruang praktek dokter. Ketika dokter bertanya maksud kedatangannya, ibu itu menjawab, "Dokter, saya ingin membeli beberapa pil KB!" Sambil menahan tawa, dokter itu bertanya, "Ibu kan sudah lanjut usia, untuk apa ibu membeli pil KB lagi?" "Oh, pil-pil itu dapat membuat saya tidur dengan nyenyak di malam hari." "Masa bisa begitu?" "Betul, dok. Setiap pagi saya mencampurkan pil itu ke dalam jus jeruk anak perempuan saya yang sudah dewasa. Dan di malam hari, saya dapat tidur dengan nyenyak."
Balas Dendam Seorang hakim sedang menanyakan kesalahanyang diperbuat oleh seorang terdakwa wanita. "Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?" "Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk pejalan kaki." "Apakah profesi terdakwa?" "Oh, saya adalah seorang guru di salah satu Sekolah Dasar." Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata, "Delapan tahun lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di ruang pengadilan ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan tulis hukuman ini : SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH. Sebanyak 500 kali !"
Tua Tua Keladi,Makin Tua Makin Jadi,Pinter Bener Ayemnya Ceritanya tentang sebuah Peternakan Ayam ,disana ada 10 ayam betina dan 1 ayam jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan bernama JONI memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Si Tua: Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 10, kamu boleh ambil yang 7 sedang aku yang 3 ekor. Si Muda: Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku aja. Si Tua: Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada disini. Si Muda: Boleh saja!, mau lomba apa? Si Tua: Lomba lari 100 m. Si Muda: Ok, gak masalah Si Tua: Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu didepanmu 25 m. Si Muda: Boleh (dengan penuh keyakinan). Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, waktu hampir bisa menyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan mati seketika ditembak oleh pemilik. Sambil memungut ayam muda tadi, si BOMBOM sang pemilik menggerutu... "SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKANNYA MENGEJAR BETINA, MALAH MENGEJAR AYAM JAGO TUA INI."
Akibat Sotoy Neh Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang." "Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue." Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi." Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran. "Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. TApi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!" "BEres. " Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong." "Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih." "Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak PApanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah." Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya. "Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya." Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung."Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"
Sayang Sekalii... Ujang sedang naik ferry menyeberang Selat Sunda dan bertemu seorang Professor Doktor lulusan Amrik, guru besar di sebuah Universitas ternama. Mereka pun berkenalan dan ngobrol. "Apakah Anda pernah belajar Astronomi?", tanya si professor. Ujang menjawab, "Tidak". "Waaahhh...sayang sekali", sahut si professor. "Astronomi itu ilmu yang sangat penting untuk mengemudikan kapal laut dengan selamat". Sebentar kemudian si professor kembali bertanya, "Anda pernah belajar Meteorologi?" Kembali Ujang bilang tidak. "Wah...sayang sekali. Meteorologi itu ilmu yang penting untuk menghasilkan laju kapal yang optimal" Ujang berharap tidak ada lagi pertanyaan yang bikin dia terlihat bodoh, tapi sialnya kembali si professor buka mulut. "Kalau Oceanografi Anda pernah pelajari?" Ujang yang dengar kata Oceanografi saja baru kali ini dengan berat hati menggeleng. "Waaaah...sayang sekali", kata professor, "Oceanografi itu sangat penting, membantu pelaut menemukan jalur-jalur yang aman dilalui" Beberapa menit berlalu, lalu Ujang mendekati si professor dan bertanya, "Apa pernah anda belajar berenang"? Si professor menjawab dengan nada acuh, "Berenang? Tidak. Saya tidak ada waktu untuk itu" Ujang berkata, "Waaaahhh sayang sekali Prof. Padahal Ferry ini mulai tenggelam
Wanita Pintar Berita tragis menghantam Indonesia!! Salah satu pesawat dari maskapai penerbangan ternama di Indonesia dilaporkan jatuh di laut dan hampir tidak ditemukan satu orang pun selamat. Untunglah berkat kerjasama tim penyelamat Indonesia dengan Australia, 9 orang penumpang ditemukan terdampar di pulau tak berpenghuni, delapan dari para penumpang tersebut adalah laki-laki dan hanya satu perempuan. Sebuah helikopter pun menuju kesana untuk mengangkut para korban. Tangga tali diulurkan supaya setiap penumpang bisa memanjat ke helikopter satu-satu. Setelah semua penumpang berpegangan pada tali, helikopter'nya pun mulai pergi meninggalkan pulau yang nyaris dihantam badai laut yang bergejolak. Namun sial, beban helikopter ternyata kelebihan satu orang! Salah satu dari para penumpang harus dibuang ke laut. Satu-satu'nya perempuan yang selamat lalu merelakan diri untuk membuang diri'nya ke laut. Sebelum dia melepaskan pegangan tali'nya dia pun menyampaikan pesan terakhir'nya. Dia mengatakan bahwa selama hidup'nya, dia selalu melayani suami'nya dengan baik, dia menyediakan makanan untuk keluarga'nya, rumah selalu dibersihkan, singkat kata, dia bahagia dan puas dengan hidup'nya! Mendengar pengakuan sang perempuan tersebut, para laki-laki menjadi terharu dan bertepuk tangan semua.
Hubungan Antara Sex Dan Ngupil.. Sex & Ngupil Anak : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget? Bapak : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak. Anak : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak? Bapak : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu. Anak : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa? Bapak : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia... ngeselin khan? Anak : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan? Bapak : Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil? Anak : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak? Bapak : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu? Anak : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love? Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan? Anak : Wahhh Bapak pinter banget deh...
Ternyata Dari Daerah Yang Sama.. Penduduk di suatu desa mendapat informasi kalau mereka bisa membeli sapi dari Solok dengan harga lebih murah. Ketika dibeli, ternyata sapi itu sangat sehat dan menghasilkan banyak susu.Penduduk desa itu jadi senang dan segera memutuskan mengawinkan sapi itu dengan sapi jantan agar cepat menghasilkan sapi-sapi lain yg bisa mencukup kebutuhan susu mereka. Dibawalah sapi itu ke lapangan rumput dimana seekor sapi jantan sudah menunggu. Si sapi jantan mulai dan mendatangi si betina dari belakang. Tapi ketika si jantan bersiap masuk dari arah kiri, sapi betina dari Solok itu mengelak ke kanan. Ketika si jantan menusuk dari kanan, si betina mengelak ke kiri. Si jantan mencoba dari arah atas, si betina melengos ke bawah dan sebaliknya. Hal itu berlangsung seharian. Putus asa, para penduduk mendatangi tua-tua desa itu, Mbah yang dikenal bijaksana dan pintar. Mereka mengatakan kalau sapi betina yang baru mereka beli sulit untuk kimpoi. Tua-tua itu berkata, "Sapi itu mengelak ke kanan kalau disodok dari kiri ya" "Betul Mbah" "Dan kalau ditusuk dari kiri, dia melengos ke kanan ya" "Betul sekali Mbah" "Hmm...pasti Sapinya kalian beli dari Solok" Semua terkejut dan kagum dengan ucapan si Mbah, sebab tidak seorangpun yg menceritakan asal si sapi. "Bagaimana Mbah tau?" Si Mbah menarik nafas lalu berkata, "Kebetulan, istriku juga dari Solok"
Ayah Siapa Yang Paling Cepat?? Tiga orang anak kecil yaitu Tigor, Tobby dan Timor sedang bertengkar untuk menentukan ayah siapa yang paling cepat. Tigor : " Ayahku yang paling cepat. Dia seorang atlit panahan. Setelah melepaskan panah, dia berlari dan bisa sampai lebih dulu dibandingkan panah itu sendiri. Hebaaaat kan ? " Tobby : " Hmmm . . . hebat juga, tapi masih kalah sama ayahku. Dia seorang pemburu. Setelah menembakan peluru, dia berlari dan bisa sampai lebih dulu dibandingkan peluru itu sendiri. Kereennn kan ? " Timor : " Sudahlah, ayah kalian berdua kalah cepat sama ayahku. Dia seorang pegawai negeri. Ayahku pulang kantor pukul 5 sore, tapi dia sudah sampai di rumah pukul 4. Cepaaaat kan ? " Tigor dan Tobby : " Iya . . . iya . . . . , ayahmu yang paling cepat ! "
Betet Yang Pincang Seorang Bapak berjalan melewati toko burung dan melihat seekor Betet nemplok di atas ranting dlm sangkarnya. Betet tsb tidak mempunyai kaki sama sekali, dan Bapak itu seketika merasa iba padanya. "Kasihan. Apa yg terjadi pada Betet ini ya?", gumam Bapak tsb. Betet itu menyahut, "Memang sudah begini sejak menetas. Saya seekor Betet yg rusak." "Astaga," seru Bapak tsb keheranan. "Kamu bisa mendengar dan mengerti apa yg saya katakan!" "Saya ngerti semuanya," kata si Betet. "Kebetulan saya ditakdirkan menjadi seekor Betet yg sangat pintar dan berpendidikan tinggi." "Oh ya?", Bapak itu bertanya. "Kalo begitu jawablah ini -- gimana caranya kamu bisa nemplok di atas ranting itu tanpa kaki ?" "Baiklah," kata si Betet, "Sebenarnya ini memalukan, tapi karena kamu nanya, saya melilitkan penis saya ke ranting seperti kait kecil. Kamu nggak bisa liat karena terhalang bulu-bulu saya." "Wah" seru Bapak itu, "Kamu memang bisa bicara udah gitu pintar pula!?". Kemudian Bapak tadi memutuskan untuk membeli Betet itu. Selanjutnya Bapak tsb menikmati kehadiran burung barunya. Betet itu sangat sensasional, ia memiliki rasa humor, menarik, teman yg baik, dan pengertian. Bapak itu bangga terhadap piaraannya. Suatu hari, sang Bapak pulang dari kantor dan si Betet berbisik: "Psssst" dan menyuruh Bapak itu mendekat padanya. "Saya tidak tahu apakah hrs mengatakan ini padamu atau tidak, tapi ini tentang istrimu dan tukang pos." "Apa katamu? Maksudnya gimana?" tanya si Bapak. "Sewaktu tukang pos datang mengirim surat tadi, istrimu menyapanya di pintu dgn memakai gaun tidur polos dan menciuminya dgn penuh nafsu." "Apa ?" si Bapak bertanya dgn kasar. "Terus apa yang terjadi berikutnya?" "Hmm, terus tukang pos itu masuk ke dlm rumah dan mulai menyingkap gaun tidur sambil menggerayanginya", lapor si Betet. "Astaga!" Bapak tadi panik. "Lalu apa?" "Lalu tukang pos itu mulai membuka gaun tidur istrimu sampe polos, berlutut di depannya dan menjilati seluruh tubuhnya, dimulai dari payudaranya dan perlahan turun ke bawah.." "Lantas ?" pinta si Bapak, "Lantas Apa yang terjadi ?" "Persetan dengan selanjutnya ! Saya EREKSI dan jatuh dari ranting!!!"
Dishes Of The Day Orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis kelihatannya akan terasa lebih enak. Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutu halus. Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyai citra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap. Misalnya: ¡°filet mignon¡± (secara harafiah artinya: irisan yang lembut) ¡°pate de fois gras¡± (liver paste) ¡°chevalen¡± (daging kuda) ¡°Monsieur de Veau¡± (daging lembu muda, veal) ¡°Escargot d¡¯France¡± (bekicot, keong) dsb. naaah...si Inem juga gak mau kalah.. Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, pasang menu sebagai berikut: CHEF¡¯S SPECIAL: Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina) Chateau de Batavie (Soto Betawi) Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh) Roujaxe d¡¯Oleque (Rujak Ulek) Café a la Tobruq (Kopi Tubruk) Cappuccino de Preangers (Bajigur) Naxis Geaux rain (Nasi Goreng) Manioc de Mer (singkong Rebus) Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item) and special today: Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur] Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!
Yang Istimewa!! Gara-gara dolar harganya ngga karu-karuan, njadiin si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi do'i seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnye. Sehabis panen, do'i pengin memanjakan diri, pakansi ke Jakarta. Ngga lupa do'i bawa si Matra'i, centeng kesayangannya. Sesampai di Jakarta, do'i nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng. Badu : " He Matra'i....gue pengen makan nasi goreng nih . . " Matra'i : Siap bos . . Badu : " Eh . . . jangan lupa yang istimewa ". Matra'i : Istimewa gimane bos ? Badu : Istimewa tu artinye pake telor dua. Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi. Badu : " Matra'i siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa ". Matra'i : beres bos . . . Si Matra'i pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran " barang " si Badu yang minta jatah. Badu : Matra'i gue pingin " bodrex (bobo dengan perex) nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye. Matra'i: beres bos . . . Si Matra'i pun segera ngacir nyari pesenan si bos. Giliran mau diembat tu cewek, si Badu tereak. He Matra'i kesini lu . . . Brengsek lu . . Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong . . ? ? ! ! Matra'i : lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua......
Perlu Tambahan Kucuran Dana Parto dan Endang adalah contoh korban urbanisasi .... Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, " akan kutaklukan Surabaya " katanya dalam hati. Namun malang... sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Endang agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Endang mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat ... agar Parto selalu mendampinginya. Akhirnya di seputaran Doly, Endang mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri .... sopirnya kesengsem dengan paras Endang yang ayu alamiah.... " Jeng... berapa tarifnya ? " tanya si sopir. Endang kaget... karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh. 'Bentar Mas..... 'katanya pada sopir angkot. Ia menghampiri Parto, minta nasihat .... Parto bilang : " Endang... kowe minta lima puluh ribu " Endang kembali lagi ke sopir angguna dan bilang : " lima puluh ribu mas....." " Wah... mahal yakh..... awakku cuma ada 30 ribu.... boleh nggak....." Endang bingung lagi... dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto " Mas ... dia punyanya cuman tiga puluh ribu... gimana ? " Parto nyahut : " Bilang deh... kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan....." Endang balik lagi : " Mas... tiga puluh ribu pake tangan aja mau ? " Sopir yg udah kebelet... setuju.... Mobil diparkir di tempat gelap.... dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor). Giliran Endang akan melaksanakan tugasnya.... ia terkesima melihat anunya si tamu... dan ia bilang kepada si Sopir : " Mas... tunggu sebentar ya......" Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : " Mas Parto.... sampeyan ada duit 20 ribu nggak ? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu..... "
Beda Antara Cewek Dan Cowok Kalo Lg Nolak Dalam menolak cinta seseorang, lelaki dan perempuan mungkin menggunakan kalimat yang sama, tapi apa yang ada di dalam hati mereka bisa jauh berbeda. Berikut 10 kalimat yang diucapkan perempuan ketika menolak cinta seorang lelaki, dan kata hatinya : 1. Kamu sudah kuanggap sebagai kakak. (Kamu mengingatkanku pada Mandra) 2. Beda usia kita terlalu jauh. (Aku tidak ingin kamu menjadi bapakku) 3. Aku tidak tertarik padamu bukan karena penampilanmu. (Kamu lelaki terjelek yang pernah kukenal) 4. Hidupku sedang kacau sekarang. (Aku tidak ingin kamu mengetahui teman-teman kencanku yang lain) 5. Aku sudah punya pacar. (Aku lebih suka main dengan kucing jantanku) 6. Aku tidak suka kencan dengan teman sekantor. (Aku berharap kamu kerja di lain kantor, tapi masih satu gedung) 7. Bukan karena kamu kok, tapi aku. (Kamu kok penyebabnya) 8. Aku ingin berkonsentrasi pada karir. (Walaupun pekerjaanku kadang membosankan, tapi masih lebih baik daripada berkencan denganmu) 9. Aku masih ingin sendiri. (Kamu lelaki paling menyebalkan) 10.Kita berteman aja ya. (Agar kamu tahu betapa banyaknya lelaki yang menginginkanku) Jika lelaki yang mengucapkannya : 1. Kamu sudah kuanggap sebagai kakak. (Kamu jelek) 2. Beda usia kita terlalu jauh. (Kamu jelek) 3. Aku tidak tertarik padamu bukan karena penampilanmu. (Kamu jelek) 4. Hidupku sedang kacau sekarang. (Kamu jelek) 5. Aku sudah punya pacar. (Kamu jelek) 6. Aku tidak suka kencan dengan teman sekantor. (Kamu jelek) 7. Bukan karena kamu kok, tapi aku. (Kamu jelek) 8. Aku ingin berkonsentrasi pada karir. (Kamu jelek) 9. Aku masih ingin sendiri. (Kamu jelek) 10. Kita berteman aja ya. (Kamu sangat jelek)
Beberapa Cerita Lucu 1) Kita dilahirkan dan tumbuh bersama2, kita juga merasakan kesenangan sama2, tapi Kanapa elu mesti Mati duluan?? Ratap kakek 70 thn sambil mandangin burungnya. 2) Tentara Amerika masuk ke toko di Bagdad: "Condom please, size XL !" Penjaga toko jawab: "Sorry Sir, no kid's size, we have only XXL or XXXL here!" 3) Seorang Pria dgn terburu2 masuk ke WC Wanita dan si wanita menegur: "THIS IS FOR LADIES!!". Si pria enggak kalah sengit sambil menunjuk ke 'anunya' menjawab: "THIS IS FOR LADIES TOO !!!" 4) Pembantu ketemu kondom bekas lalu tanya: "Nyonya ini apa??" Nyonya: "Kalian orang desa gak pernah main cinta!!" Pembantu: "Pernah nyonya, cuma gak sampe kulitnya ngelupas!" 5) Survey membuktikan bahwa Pria akan lebih gemuk setelah menikah daripada Wanita. Karena Pria tiap malam dpt jatah: 2 Susu, 2 Paha, dan 1 Kue Apem, sedangkan Wanita hanya 2 Telor Puyuh + 1 Pisang. 6) Seorangg anak Betawi yg baru pulang dari Amrik pamer: "Be, di sana ada mesin yg masuk daging keluar sosis." Babenya bales: Enyak lu lebih hebat, masuk sosis keluar ente!!! 7) Ingin BESARKAN PAYUDARA / PENIS anda ??? Tanpa efek samping!! Telah terbukti, Tanpa Bahan Kimia, Jaminan kami 100% Berhasil. Gunakanlah: ......KACA PEMBESAR..... 8) Perilaku SEX Pria tercermin dari merk Celana Dalamnya: - SWAN : Suka Wanita Nakal - HINGS : Hebat, Ideal Namun Gemar Selingkuh - GT-MAN : Goyanganya MANtap 9) Seorang istri tanya kepada Ustadz: "Ustadz, apa hukumnya kalau seorang istri menghisap kemaluan suaminya??" Jawab Ustadz: "Masya Allah, enak bener tuh Suami!!" 10) Orang Gila ditegur Orang Sumbing: "Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat. Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!" 11) KONDOM protes pada SOFTEX: "Ketika elu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hari" Jawab Softex: "Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue Mandeg 9 bulan, tau!!" 12) Pantun Bugis: "Kain batik selendang bedukang, di bawah pusar daging berlubang, Jangan pegang punya si Abang, kalo kena si urat panjang, air setitik menjadi ORANG"
Teks Proklamasi Dari Tanah Batak, Bah ! Seorang anak .....sambil nangis pulang sekolah .. si Bapak nya nanya.. Khenapha kau cuok ??!!! akhu liat wajah kau kusut kali la... si Ucok : aku diusir bu guru Pak.. si Bapak : kenapa ??? si anak : Bu Guru khan nanya.. siapa yg tandatangan teks proklamasi si Bapak : lalhu kau jawab apha ..? si Ucok : bukan aku Buk..sumpah bukan aku !! si Bapak : salah lah kau itu !!, sekarang masuk sekolah suzah nak... mengaku sazza apa salah nya .. ?! si Ucok : iya ..ya . Pak yach !! esok hari ini si anak pulang cepat lagi .. dengan wajah yg lebih kusut lagi.. si Bapak : macammanaa Cok ?? si ucok : diskor Pak .. tiga hari .. gara gara akhu ikut saran Bapak .. si Bapak : hayoo ... kita balek ke sekola kauuuuu .. aku kase tau bu guru kauu yg benar .. di sekolah : Bu guru : wah .. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa ini ? pak Ucok (bicara pelan) : begini bu Guru ... aku kase tahu bu guru mengena'i Proklamasi itu .. Bu guru (bengong) : yah .. kenapa pak Ucok ??? Pak Ucok : sebenar nya bu Guru salah zuga.. masak si Ucok yg ditanya ? khan dia belum lahir bu ? Bu guru (bengong lagi) : trus ..? Pak Ucok : sebenarnya .. ini terus terang lho buk .. sebenarnya yg tandatangan teks Proklamasi itu ... aku .. Bu.. Bu guru : keluarrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!! dijalan : si Bapak : macammana ini Cok, kau tidak ngaku..salah .. mengaku salah aku yg ngaku salah zuga .... pusiiiinggggggg aku tanteeeeeee .. tiba tiba mereka ketemu pak RT... pak RT : wah.. ada apa ini pak Ucok sama anak ini..kok wajah kusut .. piyee toh ?? Pak Ucok : (maka mulai lah pak Ucok bercerita ) pak RT langsung ketawa ngakak : Ha .....Ha..... itu bukan masalah besar pak ......ha....ha...... mana .. manaa teks nya ? .. tak tandatangani..
10 Kalimat Bijak 1. Uang bukan
segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa. 2. Kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat. 3. Hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita. 4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua. 5. Cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah. 6. Orang bijaksana tidak menikah. Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini. 7. Cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang. 8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah. 9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ? 10. Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang !
Orang Terpandai Di Dunia Suatu malam, sebuah pesawat bermesin ganda Delta sedang terbang melayang di atas New Jersey. Di dalamnya ada lima orang; sang Pilot, Michael Jordan, Bill Gates, Seorang Dalai Lama dan seorang hippie. Tiba-tiba, sebuah mesin generator oksigen meledak dengan suara keras yang berasal dari kompartemen ruangan barang-barang, dan kabin penumpang mulai dipenuhi asap. Pintu kokpit terbuka, dan sang pilot berusaha keras masuk ke dalam kompartemen itu. "Saudara-saudara !", ia berkata, "Saya punya berita baik dan berita buruk. Berita buruknya adalah bahwa kita sebentar lagi akan jatuh di New Jersey. Berita baiknya adalah bahwa ada empat parasut, dan saya sudah mengambil satu !". Sesaat kemudian, sang pilot membuka pintu dan melompat. Michael Jordan muncul dengan gerakan yang sangat cepat dan lincah. "Saudara-saudara !", ia berkata, "Saya adalah seorang atlit terhebat dunia. Dunia ini membutuhkan atlit-atlit hebat seperti saya. Saya kira seorang altlit terhebat dunia membutuhkan sebuah parasut!". Selesai perkataannya, ia menyahut salah satu dari tiga parasut itu, dan meloncat ke arah pintu pesawat dan akhirnya terjunlah ia di kegelapan malam. Bill Gates berdiri dan berkata, "Saudara-saudara, saya adalah manusia terpandai di dunia. Dunia ini membutuhkan orang-orang pandai. Saya kira manusia terpandai di dunia semestinya membutuhkan sebuah parasut juga!". Ia pun merampas satu parasut, dan keluar. Melompatlah ia. Seorang Dalai Lama dan seorang hippie itu saling menatap. Akhirnya, seorang Dalai Lama angkat bicara, "Anakku ..", katanya, "Saya sudah hidup dengan puas dan sudah merasakan kebahagiaan dalam sebuah kebenaran. Masa depanmu masih panjang; ambillah parasut ini dan saya akan turun ke bawah dengan pesawat ini." Seorang hippie itu tersenyum dengan tenang dan berkata, "Heeeeii ...jangan kuatir, pop. Manusia terpandai di dunia itu tadi baru saja melompat keluar memakai tas ransel saya."
Romeo Dan Juliet Di Abad Komputer Alkisah ada sepasang Romeo dan Juliet diabad komputer yang saling jatuh cinta berat. Dan saking beratnya percintaan mereka , si Juliet kaget juga melihat kelakuan si Romeo. Baru 3 hari kenal si Romeo sudah memaksa si Juliet untuk diijinkan masuk kekamar pribadi si Juliet pada saat si Romeo apel siaga. Terang aje si Juliet menolak setengah mati , walaupun dia juga bukan penganut kebudayaan kolot , tapi untuk masuk kamar....ntar dulu yeeee.....dan dia juga sudah cukup dewasa dalam menghadapi cowok yang bagaimanapun juga tingkahnya......siapa takuuuttttttttt. Orang tua si Juliet agak kaget juga melihat kelakuan si Romeo yang mendesak anak gadisnya untuk masuk ke kamar melulu tiap kali datang apel ke rumahnya. Tapi mereka cukup arif untuk tidak menegur dan hanya berjaga-jaga saja jangan sampai ada kejadian yang tidak diinginkan terjadi di rumahnya. Sampai suatu saat malam Minggu si Romeo rupanya berhasil masuk kamar pribadi si Juliet dan langsung menguncinya dari dalam , kontan orang tua Juliet kelabakan setengah mati , tapi tetap tenang sambil berjaga-jaga di depan pintu kamar si Juliet , karena dia mendengar mereka melakukan dialog yang pertama kali agak membuat si orangtua Juliet menjadi kecewa terhadap anak gadisnya tapi akhirnya merasa lega dan tertawa geli nggak habis-habisnya. Pertama kali tidak ada suara apa2 , tapi setelah 30 menit terdengar suara si Juliet dengan nada mesra MAS....TOLONG DONK BUKA BAJU SAYA ........ , kata si Juliet , dan terdengar suara orang membuka baju sangat perlahan. MAS ....TOLONG DONK BUKA BEHA SAYA...... , kata si Juliet masih dalam nada mesra yang membuat orangtua Juliet yang berada di depan pintu kamar menjadi panas dingin membayangkan hal yang akan terjadi , terdengar pula suara orang membuka beha dengan sangat perlahan. MAS ....TOLONG DONK BUKA CELANA DALAM SAYA......, terdengar suara si Juliet lagi , terdengar suara orang membuka celana dalam dengan sangat perlahan dan membikin jantung si orang tua berdetak cepat sekali. Pada saat si orang tua sedang berpikir untuk mendobrak pintu kamar si Juliet sambil mencari alat untuk mendobrak tiba2 terdengar suara Juliet lagi , kali ini dengan nada yang sangat tegas, MULAI DETIK INI KAMU MINGGAT DARI HADAPAN SAYA , DAN JANGAN COBA-COBA LAGI UNTUK PERGI MENEMUI SAYA , KALAU MASIH MENCOBA , AKAN SAYA LAPORKAN PADA ORANG TUA SAYA DAN AKAN SAYA UMUMKAN KEPADA SEMUA ORANG YANG KAMU KENAL BAHWA KAMU PUNYA HOBBY MEMAKAI BAJU , BEHA , DAN CELANA DALAM PEREMPUAN...........!!!!!
Keinginan Yang Batal Mendadak Seorang anak muda bernama Djaliteng karena keadaan keluarganya berantakan akhirnya kehidupan pribadinya ikut berantakan . Putus sekolah ,tidak betah dirumah , cekcok terus dengan ayah - ibunya . Begitu pula dengan saudara saudara yang lain tidak pernah cocok , sehingga hidupnya banyak dihabiskan di jalan jalan bersama teman teman senasib . Kebutuhan hidup terus menuntut , akhirnya sampai juga pada tindakan kriminilitas ,mula mula dilakukan hanya karena kebutuhan perut , tetapi lama - kelamaan menjadi mata pencaharian tetap , tanpa harus kerja susah payah , dengan modal gertak dan kekuatan dia sudah bisa mendapatkan hasil yang lumayan . Akhirnya dia ditangkap oleh aparat keamanan dan dijebloskan ke dalam penjara . Didalam penjara dia mulai merenungi nasib dan flash back mencari sebab mengapa sampai jadi begini . Di penjara dia mendapat bimbingan rohani yang cukup , dilatih ketrampilan dasar bagi mereka yang memang putus sekolah , sehingga nantinya diharapkan setelah selesai menjalani hukuman mereka akan bisa hidup mandiri dengan bekal ketrampilan yang ada untuk hidup ditengah masyarakat . Djaliteng mulai menelusuri kebelakang , apa saja yang sudah dilakukannya dalam hidup ini . Ternyata banyak hal yang memang tidak diketahuinya dan belum pernah terpikirkan untuk melakukannya yaitu menolong sesama orang lain tanpa pamrih . Setelah menjalani bulan demi bulan , tahun demi tahun dia memutuskan setelah keluar dari penjara nanti akan menjadi seorang Pandeta saja . Alkisah keluar dari penjara , mendapat surat rekomendasi dari Pandeta yang membimbing dia langsung menuju pusat Seminari yang disarankan oleh Pak Pandeta , sudah dibulatkan tekadnya akan menjadi Pandeta yang baik dan akan hidup untuk menolong orang lain , mengkesampingkan kepentingan pribadi . Anggap saja sebagai penebus dosa lah Dipusat Seminari Djaliteng bertemu dengan Pak Kepala yang bertanggung jawab , dan mengutarakan maksudnya , sambil menunjukan surat rekomendasi dari Pak Pandeta . Pak Kepala menyambut baik maksud Djaliteng , apalagi setelah membaca surat rekomendasi dan riwayat hidupnya yang terpampang jelas didalam surat tsb . Setelah urusan administrasi selesai , Pak Kepala langsung mengadakan wawancara dengan Si Djaliteng. Apakah tekadmu sudah bulat untuk memilih jalan ini sebagai pilihan yang terakhir , anakku.. ? , tanya Pak Kepala Sudah saya pertimbangkan sejak ada dipenjara Bapa , jawab Djaliteng Bersediakah kamu melakukan test awal yang menjadi titik tolak keberhasilanmu selanjutnya , Pak Kepala bertanya lagi sambil menatap kewajah Djaliteng . Yang ditatap menjawab dengan penuh kepastian Apapun akan saya lakukan , Bapa , jawab Djaliteng Baiklah kalau memang tekadmu sudah bulat , pertama kali kamu akan masuk kedalam ruangan tertutup dalam keadaan bugil , diatas burungmu akan dipasang suatu alat semacam detektor , jikalau burungmu bangun dan menyenggol alat itu , maka dia akan mengeluarkan bunyi , kata Pak Kepala lagi . Baiklah Bapa .., jawab Djaliteng dalam hati berkata , gampang banget Masuklah Djaliteng kedalam ruangan yang ditunjuk oleh Pak Kepala dalam keadaan bugil dan diatas burungnya dipasang detektor . Ternyata ruangan itu kosong , sangat bersih dan terang sekali . Yang ada hanyalah patung Bunda Maria dan Salib Yesus yang terpampang didinding . Lima menit berlalu dalam keadaan sunyi dan sepi . Tak lama kemudian pintu terbuka , masuklah seorang wanita cantik dan tersenyum pada Djaliteng . Si Cantik lansung mengunci pintu , tanpa berkata apa apa sambil terus tersenyum pada Djaliteng mulailah dia membuka pakaiannya satu persatu , sampai keadaannya sama seperti Djaliteng . Si Djaliteng yang sudah lama dipenjara dan jarang melihat wanita apalagi dalam keadaan bugil kontan saja si burung tidak bisa diajak kompromi langsung bangun dan menyenggol detektor , sehingga menimbulkan suara yang cukup keras . Dengan cepat Si Cantik segera mengenakan pakaiannya lagi dan segera berlalu dari ruangan sambil tetap meninggalkan senyum manisnya. Pak Kepala masuk dan berkata , Ternyata alam pikiranmu masih terlalu dipengaruhi oleh hal yang berbau duniawi , anakku . Berilah saya waktu sebulan lagi untuk mencobanya sekali lagi sambil latihan berkonsentrasi , Ya Bapa, Kata Djaliteng. Sebulan kemudian dia datang lagi menemui Pak Kepala . Dia bertemu lagi dengan Si Cantik . Mula mula Djaliteng biasa saja dan alarmpun tidak berbunyi , tapi begitu Si Cantik mulai menggerakkan tubuhnya dengan gaya yang aduhai , mulailah Djaliteng blingsatan , akhirnya alarm berbunyi lagi Dia menjadi putus asa , tapi karena tekadnya sudah bulat , dia minta waktu satu bulan lagi , dengan perjanjian untuk test yang akan datang dirubah caranya , dia juga minta ditemani oleh beberapa orang yang sudah lulus test tapi masih digembleng disana. Pak Kepala setuju , satu bulan kemudian Djaliteng datang lagi untuk menjalani test. Pada waktunya Djaliteng meminta Pak Kepala untuk melihat dahulu teman teman yang sudah lulus test , apakah betul mereka bisa bertahan dengan keadaan seperti itu . Maka masuklah lima orang para calon pandeta yang sudah lebih dahulu ada disitu kedalam ruangan itu . Lima menit kemudian masuklah Si Cantik , Djaliteng menunggu diluar , sepuluh menit berlalu tanpa ada alarm yang berbunyi , dia penasaran dan mengintip lewat lubang kunci , Si Cantik sudah membuka bajunya , Djaliteng penasaran dia tunggu lagi , tiga puluh menit berlalu , tanpa ada suara alarm . Akhirnya Djaliteng nekad , wah mereka bisa masa saya nggak bisa . Masuklah Djaliteng kedalam ruangan , dilihatnya Si Cantik sedang menggoyang goyangkan tubuhnya dengan gerakan yang lebih aduhai dari yang dia lihat sebelumnya , tetapi tak ada alarm berbunyi . Djaliteng tidak tahan melihat Si Cantik maka dia mendekati patung Bunda Maria dan bersujud sambil berdoa untuk meminta ampun , mungkin dia memang belum bisa meninggalkan nafsu dari pikirannya . Pada saat dia berjongkok dan bersujud itulah tiba – tiba dia mendengar bunyi alarm yang bersahut sahutan dari detektor yang dipakai oleh para calon pandeta yang ada didalam , dia terkejut setengah mati dan diputuskannya untuk segera keluar dari ruangan itu dan membatalkan keinginannya menjadi Pandeta.
Surat Tahanan Yang Disensor Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka). Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?" Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Allah, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu. Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. "Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?" Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka." Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini BeTe banget...!!!
Lowongan Kejaksaan Dalam rangka menegakkan supremasi hukum dan meningkatkan kinerja Kejaksaan Agung yg selama ini loyo, maka diperlukan beberapa jabatan baru yang akan segera dilantik dalam waktu dekat ini oleh Presiden RI yg baru, lowongan yg tersedia adalah: 1. JAGUNG BAKAR (Jaksa Agung Bagian Kejahatan Rakyat) 2. JAMU (Jaksa Agung Muda urusan Umum) 3. JAMU KUAT (Jaksa Agung Muda Urusan selingKUhan berAT) 4. JAMTANGAN (Jaksa Agung muda Tanpa Kewenangan) 5. JAMKARET (Jaksa Agung muda Perkara Retribusi) 6. JAMBEKER (Jaksa Agung muda yang Becus Kerja) 7. JAMPIRO (JAksa Agung muda Pidana Koropsi) 8. JAMU MAKIN SIP (Jaksa Agung Muda Urusan Maksiat, Indehoi, & Suka Intip Perempuan) 9. JAMJAMAN (Jaksa Agung Muda Jarang Mandi) 10. JAMBANGAN (Jaksa Agung Muda Banci tapi Ganteng) 11. JAMBULMU (Jaksa Agung Muda urusan Buloggate & Mutasi anggota DPR) 12. JAMPISTRES (Jaksa Agung Muda urusan Pidana Staf Presiden) 13. JAMUR-EN ! (Jaksa Agung Muda urusan Intern) 14. JAMBRET!! (ngapain cuma lu liatin?! ayo kejaaarr..!!) Ada yang minat ???............... Kirimkan segera lamaran anda via email ke alamat jamankejam [at] kejagung.go.id
Tips Membuat Surat Lamaran 1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN Dgn Hrmt. ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls, sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn, dri thn 1999 - 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma, di bag cln srv dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr. 2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan: a. foto copy KTP bapak saya b. pas foto saya waktu disunat c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya d. bon hutang selama 1 tahun e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya 3. BAHASANYA SOK GAUL Dgn hormat banget, boss!!! Halo boss, capee deehhh!!! Apa kabar nich? Baik-baik aja dong, iya kan? Iya dong. Bener kan? Bener dong. Saya mo ngelamar kerja nich. Boleh dong…please…boleh ya… 4. BAHASANYA SOK PREMAN Gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!! Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo, ga usah khawatir soal jabatan deh… Gue sih yg penting dibayar gede sama elo. Ok deh!!! Gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue, kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan, elo bakal tau sendiri akibatnya!!! 5. BAHASANYA SOK AKRAB Dengan hormat, Hai apa kabar nih? Baik baik aja kan? Saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat walafiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. Ngomong-ngomong gimana kabar anak-anak, sehat kan? Istri pasti makin cantik aja… salam aja ya buat mereka. Oya, hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan? 6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE Dengan hormat, Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota, saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu. Oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya, dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.
Cara Berhenti Merokok Mamat sedang mengeluhkan kebiasaan temannya Bejo kepada seorang dokter. Mamat: "Begini dok, teman saya ini sangat suka sekali merokok, sehingga mengganggu yang lainnya. Saya sudah sering mengingatkannya akan bahaya merokok, tapi dia tetap tidak peduli. Jadi saya minta tolong sama dokter, gimana caranya biar teman saya ini berhenti merokok..." Dokter: "Hmm... Gini aja! Mulai besok sebelum dia bangun tidur, kamu ambil semua rokoknya lalu masukan ke anusmu. Mudah-mudahan itu bisa membuatnya jera." Mamat: "Baik, terima kasih dok." Keesokan harinya, dengan penuh harapan Mamat mempraktekkan apa yang dianjurkan dokter. Satu persatu batang rokok milik Bejo dimasukan kedalam anusnya, dan itu dilakukannya setiap hari. Satu minggu kemudian Mamat datang kembali menemui si dokter. Dokter: "Gimana? Apakah berhasil?" Mamat: "Berhasil dok!" Dokter: "Bagus!!" Mamat: "Tapi saya mau minta tolong lagi sama dokter.." Dokter: "Tolong apalagi?" Mamat: "Dokter bisa nggak menghentikan kebiasaan saya?" Dokter: "Kebiasaan apa??" Mamat: "Memasukan rokok kedalam anus..."
Ciri2 Pelayan Yang Ramah Paijo baru diterima sebagai karyawan toko kelontong. Hari pertama dia kerja, yang punya toko menitipkan toko sebentar karena dia ada urusan. Ketika pulang, Paijo ditanya apa yang terjadi. "Tadi ada yang datang nyari sabun merek Camay Pak. Tapi karena kita nggak jual merek Camay, dia pulang dengan tangan kosong." "Walah Paijo", sahut pemilik toko. "Bukan begitu caranya berjualan. "Kalau ada yang datang nyari sabun Camay, maka kamu mesti tawarkan sabun Lifebuoy, Lux atau yang lain. Jadi kita tak punya barang yang persis sama dengan yang ditanyakan pembeli, kamu tawarkan barang lain yang mirip." Keesokan harinya ketika pemilik toko sedang tidak ada, datanglah seseorang mencari kertas toilet. "Maaf, kami tidak punya kertas toilet", kata Paijo sambil tersenyum ramah, "Tapi kami punya kertas ampelas"
Takut Kalau Ngebut Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan disebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut... Ibu : "Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt..." Sopir : "Bu.. kalo ibu takut, 'MEREM' aja seperti sayaa.." Cara Agar Tidak Telat Masuk Kantor Andi dan Budi sedang dalam perjalanan menuju tempat kerjanya. Andi : "Bud, aku lihat kamu tiap berangkat kerja tidak membawa jam, bagaimana kamu bisa berangkat tepat waktu?" Budi : "Gampang An, aku tinggal melihat di jalanan saja." Andi : "Kok melihat di jalan?" Budi : "Iya, kalau di jalan masih banyak karyawan swasta berarti itu masih pagi, berarti aku gak akan telat kalau naik bis." Andi : "Lho, tapi kemarin aku lihat kamu naik ojek ke kantor?" Budi : "Oo.. itu karena aku lihat dijalanan sudah tidak ada karyawan swasta, yang ada cuma pegawai pemerintah." Andi : "Oo..."
Cita-Cita Ingin Menjadi Hakim Dua orang sahabat Udin dan Joni baru lulus dari SMU, mereka mempunyai rencana melanjutkan ke perguruan tinggi. Udin : "Jon, kamu nanti ngambil fakultas apa?" Joni : "Rencananya sich aku mau ngambil fakultas hukum." Udin : "Wah, kamu mau jadi pengacara ya?" Joni : "Enggak ah, aku kan pengen cepet kaya!" Udin : "Memangnya kamu mau jadi apa dong?" Joni : "Aku mau jadi HAKIM saja!" Udin : "Memangnya jadi HAKIM bisa lebih cepet kaya..?" Joni : "Jelas dong, HAKIM kan yang ngambil keputusan di pengadilan..." Udin : "Terus, apa hubungannya..?" Joni : "Ya, sesuai dengan namanya saja. HAKIM, Hubungi Aku Kalau Ingin Menang!" Udin : "???????"
Tanya Jalan Keluar Hutan Kepada Tarzan Pada suatu hari ada penjelajah kesasar di hutan. Udah berputar-putar di sana selama 5 bulan tidak dapat juga jalan keluar-nya. Akhirnya dia nyerah juga. Kemudian dia ketemu sama Tarzan. Penjelajah: (penjalajah berpikir) "Wah ada Tarzan nih... Tanya jalan keluar ah." Penjelajah: "Tarzan bantuin saya dong. Udah 5 bulan saya nyasar di sini..." Tarzan: "Gampang kok... Nanti lurus aja, sampai mentok belok kiri dah...." Penjelajah: "TBC (Thanks Berat Cuy) ya..." Penjelajah mengikuti apa yang Tarzan bilang. Dia jalan terus sampai mentok lalu belok kiri. Tapi masih nyasar juga. Tidak lama kemudian dia ketemu lagi sama Tarzan. Penjelajah: "Woy Tarzan kenapa kamu ketawa? BTW, kok ga ketemu sih jalan keluarnya?" Tarzan: "Wakakak... Kalau gua tahu jalan keluarnya sih gua dah gak di sini lagi..." Sekarat Tapi Ingin Istri Berdandan Ketika sedang sakit parah, Uddin berkata pada istrinya, "Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah." "Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?" kata sang istri. "Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku," jawab Uddin.
Kalau Bicara Sama Guru Harus Pakai Pak Ketika Tomy baru masuk sekolah dasar dia ditanya oleh gurunya. Guru: "Nama kamu siapa?" Tomy: "Nama saya Tomy." Guru: (Sambil marah) "Kalau sama guru kamu sopan, harus pakai 'pak', mengerti? Coba ulangi lagi!,nama kamu siapa?" Tomy: (Gemetar dan gugup) "Nama... nama saya Pak Tomy." Belajar Bahasa Asing Seorang wanita cantik bernama Ria ingin sekali bisa berbahasa asing, berhubung dalam kondisi sekarang penguasaan bahasa asing sangat diperlukan, bukan cuma untuk pergaulan tapi juga biar gampang nyari kerja, itu pikiran utamanya. Datanglah dia ke sebuah tempat kursus bahasa. Dia pergi ke depan customer service (CS) ... Ria : "Maaf, mbak... saya ingin kursus bahasa asing.." CS : "Kursus bahasa apa yang ingin mbak ikuti ?" Ria berpikir cukup lama, lalu tanyanya, "Kira-kira bahasa apa ya yang paling asing ?"
Tes Penyakit Mata Akut Seorang pasien sedang di tes matanya oleh dokter, untuk mengetahui jenis penyakitnya. Dokter: "Gambar apa ini?" (uang Dollar). Pasien: "Uang Dollar." Dokter: "Gambar uang apa ini?"(Uang Rupiah). Pasien: "Uang Rupiah." Dokter: "Gambar uang apa ini?" (Yen Jepang). Pasien: "Yen Jepang." Dokter: "Ya cukup, Anda punya penyakit mata akut." Pasien: "Penyakit mata apa Dok?" Dokter: "Mata duitan..."
Orang Kaya Baru Beli Ponsel Ada seorang petani coklat dari kampung ke kota Makassar dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan coklat. Mereka bermaksud membelanjakan uang yang berlimpah itu. Datanglah mereka ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu. “Saya hendak membeli hape type yang paling baru” kata petani itu. “Oh silahkan Pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya?” sambut pegawai toko dengan ramah. “Oh perlu SIM juga ya?” tanya petani itu sembil mencabut dompet, mengeluarkan SIM mengemudinya. “Oh, bukan sim mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya … kalau begitu apa sekalian SIM card pra bayarnya Pak?” “Oh ya, kalau begitu sekalian SIM card-nya.” jawab petani itu kalem. “Tapi Pak, maaf, Bapak tinggal di daerah mana?” “Saya? di Sungai Ujung, Kabupaten Kaki Bukit.” “Wah, di sana nggak ada sinyal Pak.” “Oh ya? kalau begitu tolong dik, dilengkapi dengan sinyal sekalian.”
Membuat Kalimat Bahasa Inggris Seorang cowok bule sedang menanyakan sesuatu pada murid-murid privatnya,orang Jepang dan Orang Hongkong. "Ayo siapa yang bisa membuat satu paragraf dengan kata pink, yellow dan green". Si orang Jepang mengangkat tangannya "Saya, Pak" lalu berkata, "When the yellow morning sun comes, I saw a pink cadilac running trough the green green grass of home". "Bagus sekali", kata si guru. Si orang Hongkong tidak mau kalah dan menjawab, "Saya juga bisa, Pak!", lalu berkata "I heard the phone green...green... then I pink up the phone and I said 'yellow?'"
Memiliki Tetangga Miskin Dengan tergopoh-gopoh Ani yang masih kecil itu masuk ke rumah. “Ayah….Ibu …!!” teriaknya. “Tetangga kita itu pasti orang miskin …..” Si Ayah dan si Ibu sangat terkejut mendengar ucapannya itu karena sesungguhnya daerah tempat tinggal mereka adalah daerah pemukiman orang berada. “Mengapa kamu mengatakan begitu, sayang?” “Sebab, mereka sudah ribut hanya karena anaknya menelan uang logam lima puluh rupiah.”
Dihina Karena Memiliki Anak Yang Jelek Sekali Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus mengatakan, "Wah, bayi Anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!". Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenang- kan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!". Dengan bijak sang pria mengatakan, "Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya". "Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!". "Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang gendong monyet Anda"
Kisah Ayam Jago Tua Dan Muda Di Peternakan Ayam Ceritanya tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 25 Ayam betina dan 1 ayam jago yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa bahwa ayam jago yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, sipemilik peternakan memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi. Lalu terjadi percakapan seperti ini : Si Tua : "Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor." Si Muda: "Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo. Pokoknya semua buat aku aja." Si tua : "Kalau begitu mendingan kita lomba saja. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada di peternakan ayam ini. Yang kalah tidak mendapat satu ekor pun." Si Muda: "Boleh saja! Mau lomba apa ?" Si Tua : "Lomba lari." Si Muda: "Ok." Si Tua : "Lombanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter." Si Muda: "Boleh." (dengan penuh keyakinan). Kemudian lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 50 meter baru kemudian ayam jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jago muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan. Apa yang di katakan pemilik peternakan tersebut? Pemilik : "Kurang ajar. Ini ayam jago-homo ke sepuluh yang bulan ini aku beli. Sukanya kejar kejar si jago tua saja."
Biaya Transplantasi Otak Di sebuah Rumah Sakit, beberapa orang tampak berkumpul di ruang tunggu menunggu keluarganya yang sakit. Tak berapa lama kemudian dokter datang. Sambil menarik nafas panjang si dokter mengatakan, "Satu-satunya jalan agar ia tetap hidup adalah dengan transplantasi otak. Agak beresiko dan Anda harus membeli otaknya sendiri." Semua kerabat terdiam dan setelah beberapa saat, seseorang bertanya,"Berapa harga otaknya?" Si dokter menjawab, "5.000 dolar untuk otak lelaki dan 2.000 dolar untuk otak perempuan." Situasi berubah jadi sedikit canggung. Para pria menahan tawa, dan mencoba untuk tidak menatap mata para wanita. Karena tak mampu menahan rasa penasaran, salah seorang pria bertanya, "Mengapa otak laki-laki lebih mahal?" Si dokter tersenyum bijak dan berkata, "Ya karena kita harus menghargai kualitas barang. Kami harus menghargai otak wanita lebih murah karena sebenarnya otak wanita biasanya telah sering dipakai sementara otak pria biasanya jarang dipakai jadi masih dalam kondisi bagus."
Preman Dan Pemuda Pemberani Suatu hari seorang preman mendekati 4 orang pemuda yang lagi duduk di kedai nasi untuk meminta uang secara paksa. Lalu sang preman mencoba menggerak mereka, “SIAPA YANG BERANI DI SINI??” Seorang pemuda berdiri dan berkata, “SAYA BERANI!” Preman itu menggertak sekali lagi, “AYO! SIAPA LAGI YANG BERANI??!” Pemuda berikutnya berdiri dan berkata, ”SAYA JUGA BERANI!!” Preman itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, “SIAPA LAGI??!” Dua pemuda berikutnya berdiri dan berkata, “KAMI BERANI!” Preman itu pun ciut nyalinya dan berkata, ”KALAU BEGITU KITA ADALAH 5 ORANG PEMUDA PEMBERANI!!
Pasien Pertama Seorang Dokter Praktek Steven, si dokter muda, baru saja kelar PTT di daerah terpencil di Yahukimo Papua. Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum. Betapa senangnya Steven menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum. Sekretarisnya, Mona, memberitahu bahwa ada seorang laki-laki ingin menemuinya. "Asyik, pasien pertamaku!" teriak batin Steven. Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk. Steven pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang online. "Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk sekali," kata Steven pura-pura bikin janji dengan pasien di ujung telepon. Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di hadapannya. "Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?" tanya Steven berwibawa. "Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok," kata laki-laki itu. "Saya petugas Telkom yang mau pasang telepon."
Progammer Dan Istrinya Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer. Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.” Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?” Suami: “Bad command or filename.” Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!” Suami: “Errorneous syntax. Abort?” Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?” Suami: “Variable not found…” Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.” Suami: “Sharing Violation. Access denied…” Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?” Suami: “Too many parameters…” Istri: “Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang ‘idiot’ sepertimu.” Suami: “Data type mismatch.” Istri: “Kamu tidak berguna.” Suami: “It’s by Default.” Istri: “Bagaimana dengan gajimu?” Suami: “File in use … Try later.” Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?” Suami: “Unknown Virus.”
Mencelupkan Jari Ke ‘Kolam’ Istri Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku. Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya. Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?” Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…” “Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya. “Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?” “Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini.” “Kurang azaaarrr…!!!”
Harga Konsultasi Mesin Dengan Engineer Charles Proteus Steinmetz adalah engineer elektrik handal yang terkenal, yang dulu bekerja di General Electric. Pernah meja-meja kerja di GE diberi tanda ‘No Smoking’. Steinmetz segera menambahi tulisan di bawahnya, sehingga terbaca ‘No Smoking, No Steinmetz’, lalu ia pulang. Tak lama kebijakan itu dicabut. Setelah Steinmetz pensiun, pernah GE mengalami kerusakan mesin yang parah. Karena tak ada satu engineer pun yang dapat menangani, akhirnya Steinmetz dipanggil kembali sebagai konsultan. Steinmetz berkeliling mesin-mesin, mengukur di sana-sini, dan mencatat di sebuah buku kecil. Beberapa saat kemudian, ia mengambil kapur tulis, dan memberi tanda silang ‘X’ besar di sebuah modul. Para engineer melepas modul itu, dan segera menemukan kerusakan di bagian itu. Setelah bagian itu diganti, mesin berfungsi normal. Steinmetz menagih GE sebesar $10000. Tapi eksekutif GE berkeberatan. Mereka bilang, “Masa hanya untuk sebuah tanda silang, kita harus bayar sedemikian besar.” Maka mereka meminta Steinmetz untuk memberikan rincian tagihan. Steinmetz pun membuat rincian sebagai berikut: Membuat tanda silang $ 1.00 Menentukan posisi tanda silang $ 9999.00 Total $ 10000.00
Membaca Cepat Di sebuah barak militer, Kopral Jono sedang ngobrol dengan Kopral Iwan. Iwan: Apa yang sedang kamu kerjakan, Jon? Jono: Menulis surat buat istri saya. Iwan: Tapi, koq kamu menulisnya lambat? Jono: Sebab dia tidak bisa membaca cepat. Tembak Tangannya! Seorang komandan berdebat dengan prajuritnya tentang strategi melumpuhkan gerilyawan. Prajurit: Bolehkah menembak kakinya? Komandan: Ingat, hanya tembak tangannya! Prajurit: Lho, kalau tangannya, dia masih bisa berlari! Komandan: Kalau ditembak kakinya, nanti dia masih menembak!!!
Tanda-Tanda Cyber Affair Inilah tanda-tanda pasangan Anda telah berselingkuh lewat internet alias cyber-affair: 1. Akhir-akhir ini ia sering duduk di depan komputer tanpa mengenakan pakaian alias telanjang. 2. Begitu log-off, langsung mengelap keringat. 3. Pada pagi hari, layar komputer mengembun. 4. Ia semakin terampil mengetik dengan satu tangan. 5. Ketika berhubungan seks, ia berteriak: INSERT, ENTER!!! 6. Mouse-nya belepotan lipstik. Menangkal Teroris dengan Intel Untuk mendukung program penangkalan teroris, sejumlah rumah dimasuki anggota intel. Penghuni rumah yang dimasuki intel itu akhirnya meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya. Tulisan itu berbunyi “Intel Inside”.
Coca-Cola Advertising Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di timur tengah, dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya. Si Boss bertanya, “Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di Arab?” “Saat tiba di Arab saya begitu yakin bisa menjual produk kita…” kata si salesman “…Cuman ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa Arab, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar…, poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah padang pasir, poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar. Kemudian 3 poster tersebut kita tempel di seluruh penjuru Arab.” “Loh bukannya itu ide yang brilian, tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual…?” tanya si Boss. Si Salesman menjawab, “Bukan hanya saya tidak mengerti bahasa Arab, tapi saya juga tidak tahu kalo orang Arab membaca dari kanan ke kiri.”
Kamus Komputer Dr. Naek L. Tobing, mengeluarkan kamus komputer terbaru sbb: Ejakulasi Dini: Peristiwa di mana komputer terlalu cepat keluar dari programnya. Ketika komputer sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini. Menopause: Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah ditinggalkan penggunanya. Jika dipaksakan komputer jenis ini, tidak akan menghasilkan produk. Kalau Orang IT Punya Punggung Gatal Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer. Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yang sedang gatal. Si suami berkata, “Bukan di situ, ’scroll’ ke bawah dikit!”
Takut Naik Pesawat Karena Takut Jatuh Ada dua orang penumpang di Pesawat Terbang sedang berbincang-bincang: "Saya takut sekali terbang dengan pesawat ini." "Oh ya? Lalu mengapa Anda kelihatan pucat dan berkeringat dingin ketika Take-off tadi?" "Sebenarnya saya tidak takut terbang. Saya hanya takut pesawat itu jatuh..."
Semua menjadi hilang Seorang petapa sudah bersemedi selama lebih dari 10 tahun. Atas hasil dari bersemedi selama 10 itu, si petapa telah berhasil menghasilkan 3 buah kelapa. Si " Petapa " ini memiliki seorang anak laki-laki yang sudah berumur kurang lebih 21 tahun. Sayangnya, anak ini tidak dapat mandiri dan tidak bisa berkerja karena kemalesannya. Jadi, pada suatu hari si sang anak menghapiri si ayah-nya ( Petapa ). Si anak : Pak, bpk bisa bantu saya ngga supaya saya ngga hidup sengsara? Si Petapa : Emangnya kamu mau-nya hidup gimana sih? Si anak : Yah, asal gampang dapat duit tanpa berkerja. Si Petapa : Kalau begitu kamu ambil ketiga kelapa yang ayah sudah semedikan dan keinginan-mu akan terkabul. Dengan keraguan-nya si anak mengambil ketiga kelapa dan memberikannya kepada ayahnya. Si ayah-nya pun menunjukan cara memakainya. Cara-nya : Lemparkan kelapa ke lantai sampai pecah dan berkata apa keinginan-mu. Namun si anak pun mencobanya. Si anak berkata demikian : Biarin gua bisa banyak uang dan kaya selamanya. Ternyata seperti si " Petapa " berkata menjadi kejadian seluruh keinginan anaknya. Setelah si anak bergirang-girang, ia membawa sisa 2 kelapa itu kerumahnya. Di sana ia mempunyai keinginan lain. Si anak berkata : Biarin gua bisa banyak istri dan menjadi orang terkeren di dunia. Sayangnya, sewaktu ia melempar kelapa kedua tersebut kelapa tersebut tidak pecah melainkan tetap seperti utuhnya. Si anak mencobanya lagi tapi tidak berhasil. Dengan kemarahan dan ketidak sengaja-an ia berkata " Dasar Kon... Me... !!" sambil melempar kelapa kedua tersebut. Dan juga dengan ketidaksengajaan kelapa tersebut pecah. Nah loe, terkabul deh permintaan-nya. Namun dengan sekejap kamar-nya pun penuh dengan " Kon... dan Me...". Sekitar satu jam berikut-nya si petapa balik kerumah. Dengan keheranan-nya ia tidak mengerti mengapa rumahnya penuh dengan " Kon... dan Me... ?" Namun si petapa mengambil kelapa yang ketiga dan berkata : " Semua Kon... dan Me... di kamar ini hilang ". Setelah itu semuanya kembali normal. Si anak pun bersyukur. Si petapa masuk ke dalam kamarnya ketemu si istri-nya untuk bercinta. Setelah si petapa buka celana-nya dia bingung dan berkata," Hah, kemana gua punya ?" Ini semua salah anak gua...gua ampe salah bilang. ( Maksudnya, si Petapa berkata " Semua Kon... dan Me... di kamar ini hilang " termasuk punya si Petapa.) :)
10 Alasan Mengapa Blogger Menjadi Depresi Dan Stress 1) Blognya tidak ada lagi yang kasih komentar. 2) Sudah rajin ngasih komentar di ribuan blog, tetap ga ada yang kasih komentar di tulisannya. 3) Sudah kasih kontes-kontesan berhadiah, tetep ga ada yang kasih komentar. 4) Membaca blog yang tulisannya begitu tidak penting tapi dikomentarin oleh puluhan blogger. Sedangkan blognya sudah ditulis dengan penuh hati-hati, banyak riset sana-sini, tetap tidak ada yang kasih komentar. 5) Entah kenapa, sudah berkali-kali menyebut dirinya cowo, tetep saja disebut MBAK. 6) Nembak cewe dari blognya tapi ditolak mentah-mentah di blognya juga dan ditertawakan ribuan blogger langsung di blognya juga. Sedih! Hatiku sedih. Terlahir sebagai pecundang… 7) Salah menulis blog. Pengennya menulis sebebas-bebasnya, eh, kebablasan dan malah nyebut kalau dirinya impoten. Wo ow! Kamu ketahuan… 8) Diajak kopdar. Ketemuan di Plaza Semanggi. Foto-foto. Trus kaget, ketika foto-fotonya diposting, liat gambar dirinya ternyata digigi masih nyangkut sayur! 9) Jatuh cinta dengan seorang blogger wanita. Minta kopdar. Si blogger wanita mau. Ketemuan. Setelah ngobrol sana-sini, ternyata si blogger sudah bersuami, beranak dua pula. 10) Lihat nomor 1. (Capek mikirnya)
